Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg, Alkohol ist keine Lösung!!! Sondern ein Destilat!, Sicherheit wird bei uns GROß geschrieben, denn Sicherheit ist ein Hauptwort!

Es gibt keine blöden Fragen, nur blöde Antworten!

Gewalt ist keine Lösung, aba eine Möglichkeit!

Und es ward zu ihnen gesagt, dass sie nicht beleidigen das Gras auf Erden, alkohol ist unser Feind, aber in der Bibel steht geschrieben, man soll auch seine Feinde lieben! he he

Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

Es soll Frauen geben, die sind schlauer als Männer, aber davon wird die Küche auch nicht sauber!

Alkohol ist nicht die Antwort -
aber man vergisst die Frage.

Eine Frau saß auf der Wiese, un zog an einem langen Ding, das zwischen Arsch und Beinen an einem Säckchen hing. Sie zog es lang und länger, bis sich ein Strahl ergaß, und zwischen ihre Beine in eine Öffnung flaß.      - Das awer des Magds gemelkte Kuh, DU alte SAU!!- was dachtest du???? *g* LOL

Morgens wollte Sie ihn spüren.
Mit den Lippen zart berühren,
zum Blasen an den Mund hinführen,
heiss floss es dann in sie hinein, -
--Ja so ein Kaffee der ist fein.

Wenn man bedenkt, wie er so henkt,
So locker und lose in meiner Hose
Und wenn man ihn rauszieht, wie er dann aussieht,
So dick und rund - mein Schlüsselbund!!!

                   Wie würden Sie entscheiden?

Er: Ich bestell Pizza. Willst Du auch was?

Sie: Nein.

Er: Okay.

Sie: .... oder doch?!

Er: Was denn nun?

Sie: Ich weiß nicht.

Er: Du weißt nicht, ob Du was willst?

Sie: Nein.

Er: Hast Du Hunger?

Sie: Keine Ahnung, irgendwie schon.

Er: Was heißt 'irgendwie' ...?

Sie: Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.

Er: Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.

Sie: Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.

Er: Also bestell ich Dir was.

Sie: Und wenn ich später doch nichts mehr will ...?

Er: Dann isst Du es halt nicht.

Sie: Das ist doch Verschwendung.

Er: Dann heb 's Dir eben für morgen auf.

Sie: Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er: Pizza kann man immer essen.

Sie: Ich nicht.

Er: Dann such Dir was anderes aus.

Sie: Ich will aber gar nichts anderes.

Er: Also doch Pizza.

Sie: Nein.

Er: Also gar nichts.

Sie: Doch.

Er: Du machst mich verrückt.

Sie: Warum bestellst Du Dir nicht schon mal was ...?

Er: Wie Du meinst ...

Sie: Aber nimm die Pizza mit Schinken.

Er: Ich mag aber gar keinen Schinken.

Sie: Ich schon.

Er: Ich dachte ich sollte MIR was bestellen ....?!

Sie: Sollst Du ja auch.

Er: Und warum dann Schinken ...?

Sie: Falls ich Hunger kriege, wenn Dein Essen da ist.

Er: Und?

Sie: Glaubst Du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?

Er: Wieso Du?

Sie: Wieso nicht?

Er: Moment ... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls Du eventuell doch Hunger bekommen solltest ...?!

Sie: Genau.

Er: Und was bitte soll ICH dann essen?

Sie: Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger ....

Urteil:

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.     

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            

 

 

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Was ist Mut?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer"

Männer haben viele Gene...
- Das Fort - GEN,
- das Fremd - GEN,
- das Nicht - Heim-GEN ect...
Frauen haben nur ein GEN...
- das AUF - DEN - SACK - GEN.

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich
ER: Das Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis.

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

 Die Frau säuselt leise zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas "Schmutziges" ins Ohr....."
- Er: "Küche."

Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.   

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
- Nicht viel - das Chaos bleibt das selbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

 Als die Mutter nach Hause kommt, sieht sie ihre 17-jährige Tochter nackt auf der Treppe. "Kind, was machst Du denn da? Zieh Dir mal was an!" brüllt sie etwas peinlich berührt. Darauf die Tochter: "Mutter, das fühlt sich so gut an! Das ist das Kleid der Liebe!" Nach einer kurzen Diskussion geht die Tochter auf ihr Zimmer und zieht sich etwas an. Später sitzt die Mutter alleine im Wohnzimmer und denkt über das Geschehene nach. Da "es" bei ihr und ihrem Mann nicht mehr so richtig läuft, entscheidet sie sich für die "Taktik" ihrer Tochter. Als der Mann des Abends nach Hause kommt sieht er seine Frau nackt auf der Treppe. "Was machst Du denn da?" fragt er entrüstet. Darauf sie: "Das ist das Kleid der Liebe!" Er: "Das musst Du aber mal bügeln!"

 

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'      

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."                                  

  

 

 

 

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Wenn eine Frau fünf Minuten nichts sagt, ist es an der Zeit Widerbelebungsmaßnahmen zu ergreifen.

Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
- Rinderwahnsinn!
Und das Superlativ? 
- Schweinepest.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? 
Ein Tumor kann auch gutartig sein.

Zuerst schuf Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid.

"Schreit Deine Frau auch  immer so laut, wenn sie kommt?"
"Nein, jetzt gebe ich ihr einen Schlüssel mit."

"Und wann haben sie die ersten fliegenden Untertassen gesehen, Herr Brösel ?"
- "Eine Woche nach meiner Hochzeit!"

Hallo, wie geht's Dir?" 
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln Hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."

 

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:

"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."                     

 

 

 

 

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertig bringen.

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der Mann zu seiner Frau: "Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!" Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert. "Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!" Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher. "Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!" Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen. "Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!" Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt: "Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Eine Zigarette verkürzt dein Leben um 11 Minuten

Einmal Sex verlängert dein Leben um 15 Minuten

Raucher fickt um euer Leben!



Ich, der Penis, beantrage hiermit eine
Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine
Arbeit
-Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht
frei
-Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
-Überstunden werden nicht bezahlt
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der kaum belüftet wird
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Meine Arbeit setzt mich der
Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Die Antwort an den Penis:

Lieber Penis,

Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen
Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluß gekommen,
selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements
-Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie
angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
-Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern
müssen unter Druck gesetzt und freundlich
behandelt werden, bevor Sie überhaupt
anfangen zu arbeiten
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz
ziemlich
dreckig, wenn Sie ihn verlassen
-Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen
von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie verlassen manchmal, den Ihnen
zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der
Arbeit fertig zu sein
-Und als ob das noch nicht alles wäre, haben
wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr
verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management

 

                    Das MÄNNERMANIFEST

In der Hoffnung, dass uns die Frauen dieser Welt nun endgültig verstehen, auch wenn ich dieser Hoffnung wenig Aussicht auf Erfolg gebe ...

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

§ 1 Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage. § 2 Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir Männer sind simpel. Wir verstehen und mögen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag's einfach wie es ist! § 3 Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest. § 4 Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel. § 5 Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt. § 6 Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden. § 7 Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich! § 8 Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde auch nie gefallen daran finden! § 9 Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's. § 10 Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich. § 11 Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten zu Deiner Kleidung paßt? § 12 Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet! § 13 Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun. § 14 Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh verdammt noch mal zum Arzt! § 15 Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere! § 16 ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe! § 17 Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das? § 18 Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht's nicht, wir auch nicht. § 19 Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei! § 20 Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall! § 21 Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

Wir sind wirklich simpel!     

 

                  Trinksprüche

Das Hemd verkotzt
die Hos' verschissen,
vom letzten Abend nichts mehr wissen,
die Treppe rauf auf alle Vier
Schmucker Premium - welch ein Bier.

In einem Teich schwimmt eine Leiche. Sie wackelt nach links, sie wackelt nach rechts, denn sie war weiblichen Geschlechts. In Ihrem Geschlechtskanal steckte ein dicker Aal. Ihr Arsch war bemost - PROST!^

Ficken, saufen, randalieren, Scheiße an die Wände schmieren, Nutten prellen, Geld verprassen, Weibern an die Titten fassen, das sei unser letzter Trost PROST!

Zur Mitte Zur Titte Zum Sack ZACK, ZACK!

Benediktum Benedaktum
in Afrika rennen die Weiber nackt rum,
bei uns tragen sie Kleider
leider-leider-leider !

Wenn ich ein Mägdlein wüsste, welches ein solch herrliches Ur-Pils pisste dann würde ich nicht in Urlaub fliegen, sondern nur vor ihrem Spundloch liegen.

Auf den lieben Gott, der die Berge hat begipfelt, die Männer hat bezipfelt, die Frauen hat gespalten, möge uns diesen Tropfen erhalten

Nicht mehr in dem hohen Strahle, fließen sie, die Urinale. Nein, in aller Seelenruhe pinkeln sie sich auf die Schuhe. Das es uns nicht so ergehe, das er ewig wehrt und stehe, dazu gebe uns die Kraft dieser edle Gerstensaft. PROST!

Durch Anschlag mach ich euch bekannt, heut ist kein Fest im Schweizerland, drum sei der Tag für alle Zeit zum Nichtfest-Feiertag geweiht. Schaffe, schaffe Häusle baue und all weil nach Bier und Mädle schaue.

Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf, die Schule ein Überdruss, das Bier ein Hochgenuss.

Diogenes kroch in ein Fass, um mit Enthaltsamkeit zu prunken, wann aber tat er das? Als er es leer getrunken. Saufen ist das Allerbest, schon vor tausend Jahr gewest.

Es trinkt de Mensch es säuft das Pferd, doch heute ist es umgekehrt.

Moses klopfte an einen Stein, da wurde Wasser gleich zu Wein, doch viel bequemer hast du's hier, brauchst nur rufen: Mädchen ein Bier.

Bier unser, das du bist in Glase gesegnet werde dein Erfinder, mein Rausch komme, Dein Wille geschehe, wie im Himmel - so auch in der Kneipe. Unser Durst still uns heute, und vergib uns unsere Schulden, wie auch wir vergeben unseren Gläubigern. Und führe uns nicht in die Milchbar, sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken, denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit. PROST!

Hart ist der Zahn der Bisamratte, doch härter ist nur die Morgenlatte.

Ein Mädchen und ein Bierlefass die sind an ihrem Rande nass.

Das kommt vom vielen tunken. PROST HALUNKEN!

Ein Bauer steht vorm Sensentor und pisst durch eine Ritze. Da fährt herum die Sense und ab ist seine Spitze Ein kleiner Stummel bleibt zum Trost - PROST

Zwei Flöhe spielten wippen auf einer Jungfraus Schameslippen. Da musst die Jungfrau brunsen und so den Flöhen den Spaß verhunsen.

Steige bei uns ein, lass die Sorgen Sorgen sein. Heb das nächste Glas, ja bei uns macht's Spaß.

Herrlicher Gesang, bumsen bis zum Untergang. Und kommt mal nichts raus, mach ich mir nichts draus.

Auch Wasser wird zum edlen Tropfen,
mischt man es mit Malz und Hopfen!